|
Рубрики
Считаем
Друзья
В поиске...
Голосуем
Что чаще публиковать?
|
загрузка... Поиск
System error
File /home/dvaposto/domains/2po100.com/public_html/engine/data/xfields.txt not found
22 мар 2011
Смотреть Рассказы и истории - А во что бы было, если бы...- Получит ли народ Ливии миллиарды Каддафи?
- Да. Ими он будет оплачивать проценты по займу на восстановление экономики и демократии. Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором. По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет своих запасов энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту демократию следует распространять любыми методами на страны с диктаторскими режимами. Вначале ей мешал Ирак - его удалось устранить руками США. Теперь настал момент разобраться с Ливией, которая нагло претендовала на место ведущей арабской страны - место, которое по праву принадлежит одной Франции! Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые. Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене. Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров… Лучше беситься с жиру, чем с голоду... Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. - В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее. Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: - Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? - Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ. - А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? - Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: - Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: - Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна. Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость. Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать жизнь. - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи, кто хочет сегодня поработать? Зима как Единая Россия - всем давно осточертела, но никак не уходит. Новость. Очень испуганный страус убил крота! - Сёма, и какие у тебя планы на август? - Наполеоновские! - Понял: ты таки решил валить из России?! Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу! Рабинович приезжает в Бердичев. - Не подскажете ли мне, где живёт раввин? - Вон там. - Не может там жить ребе, там же бордель! - Нет, бордель вот тут, слева. - Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево. Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. - Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник. Рабинович, вздыхая: - Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена! Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса. - А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо. Один банкир взял на работу выкреста. Уже через несколько дней он говорит с раздражением: - Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами, а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами. Приходит как-то индеец к врачу. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач подумал, дал индейцу дозу слабительного. Через несколько дней, индеец приходит опять. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач подумал, дал индейцу двойную дозу. Приходит индеец к врачу еще через пару дней. Опять говорит: - Большой вождь нет кака. Врач думает, дает индейцу пять доз. Через неделю, индеец возвращается. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач разозлился, дал индейцу сто доз слабительного. Через две недели, приходит индеец с грустным лицом. Говорит: - Большой кака нет вождь. Понравилось смотреть "А во что бы было, если бы..."? Также интересно по теме Рассказы и истории:
Brandice [2 мая 2011]
Avari [25 мая 2011]
Exponaplava636 [9 мая 2012]
Dordriedsheix985 [9 мая 2012]
Unfastsaity680 [10 мая 2012]
Idernecek783 [10 мая 2012]
deeplenciliet217 [10 мая 2012]
Neureneundura379 [11 мая 2012]
NalkFawlPlear627 [11 мая 2012]
InsawsNuata995 [12 мая 2012]
Cenelypeelarp293 [12 мая 2012]
Narramvoxia485 [12 мая 2012]
incubroni873 [13 мая 2012]
Beewtoolded160 [13 мая 2012]
Narramvoxia875 [13 мая 2012]
Nomiknisk797 [14 мая 2012]
Vienealgemida329 [15 мая 2012]
Nomiknisk553 [15 мая 2012]
GoxzookVoky404 [16 мая 2012]
|
Пользователь
О нас
Вы впервые на 2 по 100? Рады вас видеть! Прикольные картинки порадуют вас своим разнообразием, Карикатуры которые развеселят вас,фотожабы и фотошоп всегда на чеку и самое интересное ждет вас! Видеоприколы и свежее видео, а также отборные приколы каждый день! Знаменитости и звезды, мы всегда на чеку, что они делают. Смешные, забавные и веселые картинки, куда же без них? Новинки авто, кошки, животные в неограниченном количестве. Ищите свежие фотоприколы, вы уже нашли их! Онлайн развлечения на любой вкус. Хотите отправить другу смс анекдоты, что вас держит? У нас так конечно же есть картинки памятников, это куда увлекательнее чем вы думаете! Все это и многое другое уже есть на портале 2 по 100!
Рекомендуем!
Рекомендуем!
|
Высказались: (19)
Посмотрели:
Автор: 
На бумагу
Восстановление пароля